В этом году мы с  know-all наконец оглянулись назад, и с удивлением увидели, что нашим отношениям уже 8 лет.
Простите за публичность, други, но по-моему это охрененно много. Ну вот лично для меня. Я понимаю, что люди живут вместе и по 50 лет, но нам во-первых, пока не столько, а во-вторых, редко кто после 8 лет вместе так влюблен в свою половинку, как я. Вот. Скромный.

@темы: Любовь

---

Через 8 лет я, кажется, наконец-то смог справиться с собой
Как-то так:

@темы: Воспоминания, Любовь

---

Иногда мне кажется, что я стою на месте.
Что стоит открыть глаза и окажется, что я все последние 8 лет провел во сне, прожил кусок чужой жизни, ценностей и приоритетов которой не понимаю.
Иногда мне кажется, будто я продолжаю делать все, только чтобы доказать ему, что я могу обойтись без кого угодно в своей жизни. Что могу обойтись без него. Что могу быть счастлив несмотря на дыру в груди.

Мне нужно увидеть его, хотя бы для того, чтобы понять, что я больше не влюблен. Что меня не терзает рыжесть фонарей и капли дождя, потому что нашим временем, конечно, была ранняя осень. Он и сам похож на раннюю осень, по крайней мере был похож.

Как теперь этот профиль ни режь,
Как теперь ни выкидывай в пыльную ночь безделушки,
Твоя память хранится, как вещь,
Как забытое детство на даче под пыльной подушкой....

Это просто осень.
Верь.
Я все еще желаю ему счастья, спустя восемь лет.

@темы: Воспоминания, Любовь

---

Сейчас будет много пафоса. Под кат не убираю.

В ноябре будет 8 лет, как меня оставил любимый на тот момент человек.
Вместе с ним мне пришлось вырвать из сердца огромную часть себя и два года я не шел по жизни - тащился, израненный, волоча и оставляя на камнях вывороченные куски плоти.
Со многими своими нынешними друзьями и приятелями я знаком куда дольше, чем 8 лет, но тем не менее я могу пересчитать по пальцам одной руки тех, кто не отвернулся от меня тогда. Был со мной, рядом с моим персональным адом, состоявшим из водки, бритвы и беспорядочных знакомств.

Так, вот к чему я.
Мне очень интересно, как устроены люди, которые появляются после стольких лет и начинают интересоваться, почему это я все годы не поддерживаю связь.

Мои братья все лицемерны до невозможности - да, они держали себя на расстоянии от машины саморазрушения, в которую я превратился на два года, но когда маховик остановился, они хотя бы снова подошли ближе.

Когда я больше всего нуждался в постоянном присутствии рядом, когда из меня одним только фактом поддержки можно было вить веревки и накрепко привязать к себе - были люди, которые занимались собственной жизнью. Это их право, в общем-то. Только я вупор не понимаю, почему я виноват в том, что они перестали присутствовать в моей жизни.

@темы: Воспоминания, Любовь, Я, "- И чего ты просишь у Санты? - Снисхождения!"

---

Я хочу большую шоколадку - сожрать, получить свою дозу эндорфинов и забить.
Забить на то, что нам совершенно негде жить, и каждый раз когда я хочу провести вечер-ночь с любимым человеком, приходится одалживаться у собственной матушки. Забить на то, что в общественном транспорте я не могу держать за руку того, кого люблю. Поцелуи на эскалаторе и скамейках в парках вовсе отходят в область фантастики.
Забить на людей, которые хотят моей смерти только потому, что я хочу быть с тем, кого люблю. На то, что наш союз никогда не зарегистрируют, мы не сможем иметь общей собственности и его не пустят ко мне в реанимацию, буде она случится.
Мы всегда нет-нет, да будем поглядывать на гетеросексуальные пары, и ловить себя на мысли о том, что у них есть все то, что называется правами и чего нет у нас. И даже немного хуже - мы, в отличае от них, никогда не сможем делать какие-то элементарные вещи, без того, чтобы на нас показывали пальцем. Например, снимать двуспальный номер в гостинице. Или танцевать друг с другом. Или покупать обручальные кольца.
Я хочу шоколадку. Сьесть и забыть на какое-то время обо всем этом.

@темы: Будни, Любовь, Я

---

Параноидальный режим феноменален.
То ли действительно есть проблемы, которые требуют тщательной проработки и все еще не поддаются решению, несмотря на шесть лет работы над... Либо одно из двух.
Отпуская любимого человека гулять с братом, я дергаюсь до холодного пота, потому чтов свое время один поход в театр с братом (другим, правда) стал последним звеном в цепи, которая вела к разрыву отношений.
Я слепец, знаете, я всегда замечаю эти длинные цепи уже когда приходит очередь последнего звена, когда отношения невозможно не только реставрировать, но и вовсе спасти.
Вышеозначенная паранойя вовсе не подразумевает того, что я не доверяю любимому человеку или брату, не менее любимому. Это какой-то отвратительный рефлекс, этакое недоверие к самому себе, совершенно беспочвенное: а вдруг я снова не заметил разлома?
Я доверяю тем, кого люблю. Поэтому, наверное, и не закрываю запись.
Но, черт возьми!..

@темы: Любовь, Мозги с горошком, "- И чего ты просишь у Санты? - Снисхождения!"

---

04.03.2010 в 23:25

Пишет  know-all:

Шерлок, побоксируем?! =)

@темы: Креатив, Любовь, памяти Иппатия Иппатьевича, Мозги с горошком

---

Хронотоп "дорога" меня не отпускает. Когда-нибудь он затянет меня навсегда, такое это сладкое ощущение. Но не сейчас, когда в мое жизни есть тот, вернуться к которому хочется больше, чем ехать.

@темы: Любовь, Флуд, мск, Город на букву...

---

Герцена

Я наверное никогда не устану признаваться в любви к людям, с которыми меня так или иначе свел мой пед. вуз. Я обожаю их. Они чудесны все; и толпой, и каждый в отдельности. Они очень разные. У них разные социальные статусы, разные жизненные приоритеты, они кажутся невозможными к существовании в одном коллективе, и тем не менее, они существовали в оном коллективе 4 бесконечно счастливых года.
Я счастлив тем, что не был оттолкнут одними и отчего-то стал интересен другим.

@темы: Воспоминания, Любовь, превед, религиовед!

---

Удивительно. Я адски, безумно, совершенно невероятно соскучился по группе людей, с которыми учился предидущие 4 года. Я наконец понял на собственной шкуре, почему люди остаются на кафедре именно в Герцена, на нищенские оклады, без особенной возможности получать гранты... Почему они держатся за 1/8, 1/24ю ставки, когда всех давно пора посокращать... Только там я мог спокойно в разговоре с одногруппниками сказать "Да знаю я эту контору, у меня же там девушка учится", а не мяться и не изобретать идиотскую сентенцию "любимый человек" и только там я мог получить от преподавателя вопрос "а Рем чего не пришел? Зовите, посидим хоть на кафедре чаю попьем".
Я люблю их, я безумно их люблю, мои замечательные, мои ни разу не академичные, мои раздолбаи, мои родные... Не знаю, в чем дело: в редком ли сочетании хороших людей, в отсутствии ли снобизма "понтового вуза", в атмосфере ли... Знаете, если я переживу эти два года и мне предложат 1/24ю ставки с окладом в 800 рублей, я соглашусь.

@темы: Любовь, Флуд, превед, религиовед!

---

О любви

Странные мысли посещают мою больную голову

Если задуматься несколько больше, чем нужно, любовь оказывается служением и только служением. Обьет не суть важен. Никакого диалога, о котором я думал всегда как о настоящей, зрелой форме любви
Для тех, кто дочитал до этого момента Экскурс в прошлое. Раньше мне казалось, что для настоящей зрелой любви во-первых нужны двое, во-вторых, эти двое должны находиться в диалоге, причем если этот диалог будет корректным и постоянным, если оба будут слышать друг друга и поступать сообразно общему мнению (которое у них вследствии диалога одно и компромиссное) - это и есть любовь.
Глупое маленькое осознание Если человек любит по-настоящему, не эгоистично, бла-бла... То это просто не может быть любовь сугубо двух персон. Любовь всегда обращена к миру и когда она замыкается на одном субьекте, она, конечно, не перестает бывть любовью, но весьма ограничивает сама себя, ограничивает того, кто любит.
Удивительные глупые маленькие осознания Аве тому, кто дочитал до конца.

@темы: Любовь, превед, религиовед!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О религии

Ах ты девочка моя истерическая...
Скушай доченька яйцо диетическое.
Или может обратимся... в буддизм?..
(с) КВН Пятигорск

Иногда мне становится очень страшно, что мой любимый человек возьмет и... обратится. Страх конечно совершенно идиотический, бояться внезапного проявления религиозности при моей профессии - по меньшей мере глупо... И все-таки я слишком хорошо знаю все запреты и слишком хорошо помню, как ощущал на себе тот самый "компенсаторный фактор" религии. Подьем, желание измениться к лучшему, чувство поддержки... Со временем становится очень страшно лишиться этого, и личные отношения, если они не соответствуют представлению о том, что есть хорошо, зачастую приносятся в жертву... Нет, не религиозным убеждениям. Именно этому желанию стать лучше, работе над собой.

"Не осмелились изобразить Господа - изобразите вы грушу!.." (с)КВН Прима
нет, серьезно

@темы: Любовь, КХХ, превед, религиовед!

---

Простите, я флудер... Фото из разряда обожаемых. Под катом ибо мало ли.

(с)  morlin staub

@темы: Женщины, Любовь, Я

---

Виртуалка и туда же:)

@настроение: Вивиан Кадаверциан

@темы: Воспоминания, Любовь, Мужчины, Виртуалка

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Жизнь сама в очередной раз пытается вручить мне бесценный подарок: ветер странствий, который даст дышать полной грудью и жить в полную силу.
Я всегда отказывался, понимая, что придет день и я стану слишком старым и тяжелым, чтобы оторваться от земли. Всегда пытался обеспечить себе сытую и комфортную старость, почти как египтянин, вся жизнь которого, по выражению моего обожаемого грека, состоит из приготовлений к смерти.
Выбор безумен и адски сложен. Так что пока - я всего лишь жду и дышу этим ветром, готовым в любую минуту унести меня высоко-высоко.

@темы: Любовь, Я, ветер с йеменского побережья

---

Дневник

С каких-то комнатных растений осыпаются листья, лежат на полу и в скором времени мелкой трухой расползаются по комнате. Их нужно убирать, пока так не произошло, но, кажется, у меня нет на это сил.
Клавиатура западает на пробел уже два месяца как.
Не суть.
Я наверное специально генерирую в себе тоску, это вечное "чем хуже, тем лучше".
Страшно от того, как будет.
"И будет сказка- муть, и будет гулкий трамвай,
И будет душный дом и овощное рагу,
И будет ночью - "ложись" и будет утром - "вставай",
И что там будет еще, предположить не могу"
(Олег Медведев)
Страшно от того, как может быть.
Страшно раскинуть крылья, как страшно опираться на протез. Страшно подняться и, не справившись со встречным ветром, падать. Страшно то, что уголек внутри угаснет за какие-то две недели, не в силах поддерживать себя сам. Это будет значить, что сказка ушла от меня, точнее то, что она не приходила, только мираж поманил меня. Или - еще хуже. Это будет значить, что мои тридцать три футляра оказались совершенно непробиваемы для весеннего солнца.
Тогда я, пожалуй, буду конченным человеком, одним из тех, кого я в свое время именовал маникенами, муляжами, обстоятельствами игры.
Время покажет. Я жду какого-то обстоятельства, которое поможет мне подняться. Я жду встречного ветра?..

@темы: Воспоминания, Любовь, Я, Город

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра